Archiv für Mai 2017

gerne leben ist auch so was neues.

jedes jahr wieder hadere ich mit diesem komischen geburtstag. eigentlich nur so ein tag wie jeder andere(tm), verunsichert mich sein herannahen jedes mal aufs neue. ich habe schon viel ausprobiert: ignorieren, mit mehreren menschen feiern, mit nur einer person feiern, alleine in meinem zimmer sitzen, irgendwo hin fahren. es war vorher nie zu erraten, welche situationen gut gehen und welche sich schrecklich anfühlen. die besten davon haben mich manchmal wütend, traurig oder verzweifelt vorgefunden. ratlos wie ich mit dieser dissonanz umgehen kann ohne andere menschen oder mich zu verletzen. und oft auch unzufrieden mit mir, weil ich auf diesen tag nicht so reagieren kann, wie ich es gerne hätte.

ich dachte immer, es hat viel mit erwartungen zu tun, die an diesen tag gehängt werden. das sicher auch. erst neulich fiel mir auf, dass es ja noch gar nicht so lange her ist, dass ich gerne existiere. und dass das an einem tag, an dem meine existenz gefeiert wird, eine gewisse dissonanz erklären könnte. man™ lebt ja schließlich gern. angesichts der tatsache, dass das für mich lange einfach nicht gestimmt hat, ist es nicht verwunderlich, dass dieser feiertag nicht immer einer war. sondern oft eher eine von diesen pralinen mit ziemlich ekliger füllung.

grade geht es mir ziemlich gut. ich denke trotzdem viel über den tod nach. den, den ich mir gewünscht habe. oder nicht gewünscht, eher als besseres übel gedacht. über die vielen tode im kleinen. über das einmal wieder drauf ankommen lassen: egal ob und wie ich feier, es wird halt so ein tag, an dem ziemlich viel kondensiert ohne dass ich das unbedingt möchte. und trotzdem auch ein tag wie jeder andere, ein abenteuerlicher mix aus mehr oder weniger intensiven momenten ohne tieferen sinn, der irgendwann vorbei ist.

for myself i live with pride.
ich existiere gerne, jetzt. yay. und immer noch.

zeitschnipsel

mein herz ist wild und zögerlich
ich fühl mich wie eine potenziell undichte tasche voll mit eingeweiden
tired & full of love

mein herz läuft mir aus den augen vor glück oder trauer
ich weiß es nicht, rase in zeitlupe durch momente und eindrücke
ugly & full of pride

boden wiederfinden auf der alten umgekippten weide über‘m wasserfall
all die frequenzen der nahen und fernen verwirbelungen existieren lassen
mit breq sitzen und schweigen

m_eine stimme finden

meine stimme hat sich verändert, und das ist schön. sie fühlt sich mehr wie meine stimme an. wenn ich mich selber reden höre, ist das angenehm.
aber was ungewohnt ist: lieder, die ich früher gut singen konnte, gehen jetzt gar nicht mehr. so hoch komme ich nicht.
und eine oktave tiefer komme ich auch (noch) nicht.
grad so wohlfühl-lieder, bei denen meine stimme wie wasser durch die töne floss. bye bye!
dafür kann ich nun andere lieder singen. nur sie sind noch ungewohnt.

meine stimme weiß schon im prinzip, was sie zu tun hat.
aber durch alte gewohnheiten mache ich es mir manchmal schwer.

manchmal fühle ich mich ähnlich, wenn ich mich anderen menschen gegenüber artikulieren will.
mein in-der-welt-sein hat sich verändert. viel neues will ausprobiert werden, und vieles will neu ausprobiert werden.
durch die stadt schlendern. meinen platz in einer situation finden.
aber was fühlt sich gut und passend an? ich weiß es nicht, bis ich’s mache. und für manches habe ich noch keine worte.